סמכות מטיבה | מילון רגשות | ימית פרנטה רואס

הגדרה קלינית

סמכות מיטיבה (Helpful Authority) היא גישה הורית המשלבת בין הצבת
גבולות ברורים ועקביים לבין חום, אמפתיה ותיקוף רגשי. בניגוד לסמכות "הישנה" (הכוחנית/היררכית) או להורות המתירנית
(היעדר גבולות), הסמכות המיטיבה רואה בהורה "מנהיג" של המשפחה: דמות יציבה ובטוחה שהילד יכול להישען עליה. המטרה
אינה ציות עיוור ("כי אמרתי"), אלא הפנמה של ערכים והקניית ביטחון.

הזווית שלי

"בעיניי, סמכות מיטיבה היא קודם כל עוגן. דמיינו ספינה בלב ים
סוער (הילד שלכם בהתקף זעם או בקושי רגשי). אם העוגן (ההורה) רועד, נסחף או נבהל – הספינה תאבד כיוון.

כשאני מדברת על 'סמכות שקטה', אני מתכוונת ליכולת שלכם להגיד 'לא' או להציב דרישה, בלי לצעוק ובלי להתנצל. זה
המסר שעובר לילד: 'אני כאן, אני חזק, אני שומר עליך – גם מעצמך אם צריך'. זה לא אומר שאנחנו לא מקשיבים; זה אומר
שאנחנו לא נותנים לילד לנהל את הבית, כי זה תפקיד גדול מדי עבורו."

איך מזהים את הצורך?

הילד "מנהל" את הבית: מחליט מתי הולכים לישון, מה אוכלים, ולאן
הולכים.
משא ומתן אינסופי: כל בקשה פשוטה ("לצחצח שיניים") הופכת לוויכוח
של שעה.
חוסר ביטחון הורי: אתם מוצאים את עצמכם מתנצלים בפני הילד אחרי
שהצבתם גבול, או מפחדים מהתגובה שלו.
אובדן עשתונות: אתם עוברים מ"אפס למאה" – מבקשים יפה 10 פעמים,
ואז מתפוצצים בצעקות.
חרדה אצל הילד: באופן פרדוקסלי, ילד שאין לו גבולות ברורים מרגיש
פחות בטוח ויותר חרד.

תכל'ס בקליניקה

1. עקרון ה"גם וגם"

אפשר להיות גם תקיף וגם אמפתי. "אני רואה שאתה מאוד כועס שכיביתי את הטלוויזיה
(אמפתיה), ועדיין – עכשיו הולכים להתקלח (גבול)."

2. צמצום מילים

כשמציבים גבול, לא צריך נאום. משפט קצר וברור עובד טוב יותר מהסברים ארוכים שהילד
מפסיק לשמוע.

3. עקביות מעל הכל

אם אמרתם "לא", זה נשאר "לא" גם אם הילד בוכה. אם נכנעתם, לימדתם אותו שהבכי הוא כלי
עבודה יעיל.

4. בחירה בתוך מסגרת

תנו לילד שליטה במקומות שאפשר. "אנחנו יוצאים מהבית עוד 5 דקות. אתה רוצה לנעול סנדלים
או נעלי ספורט?"

שאלות נפוצות

האם סמכות מיטיבה לא תפגע בקשר שלי עם הילד?

להיפך. ילדים זקוקים לגבולות כדי להרגיש אהובים ושמורים. כשהגבולות ברורים והאווירה בבית רגועה יותר (כי אין
ויכוחים על כל דבר), הקשר מתחזק ומתפנה מקום לחוויות חיוביות.

איך מתחילים אם עד היום הייתי "הורה חבר"?

בהדרגה ובשקיפות. עושים שיחה משפחתית (לא בזמן כעס) ומסבירים: "החלטנו לעשות שינוי בבית כדי שיהיה לכולנו
נעים יותר". בוחרים 1-2 גבולות קריטיים ומתחילים להתמקד בהם.